Black Friday

Hoy estoy muy cansada y necesitaba un sitio mio donde desahogarme. A veces no encuentro lugar.  Hasta aquí a veces siento cohibida, invadida y la responsable soy yo.   Siento mucho cansancio.  Me levanto últimamente con el peso de toda la noche.  De las situaciones que he creado, de mis miedos, de lo que me responsabilizan los demás, y mi propio análisis.  Estoy agotada.

Hace mucho que no tengo sueños y me levanto con una sensación de incertidumbre. Encuentro la paz en los campos de lavanda, en un viento fresco y en los momentos de liberación como pintar con rebeldía. A veces es delicioso no hablar, y apoyarme en un amigo o amiga que no me juzga, y sentir el descanso de la presión eterna que siento por ser simpática, buena amiga, o buena persona.

Hay días que me quiero poner en huelga. Puedo asegurales que aunque queremos ser "buenos" siempre vamos a resultar inadecuados para alguien.  Basta ya de preocuparse tanto por lo que necesitan los demás.  ¿Suena a egoísmo verdad?  ¿Y que pasa si va así la cosa?  Yo solo puedo ser buena contigo si primero soy buena conmigo.  Puedo comprender que decepciono, igual que me pueden no dar lo que quiero.  De quien es la responsable de eso?  El otro por no darme lo que quiero, o el mio por permitirlo, aceptarlo, bloquearme o no buscar lo que realmente quiero. 

ME siento responsable de mis actos, y no digo que soy perfecta porque meto mucho la pata. Yo no tengo dificultad en reconocer que tengo muchos defectos, y puedo tener actitudes incoherentes, infantiles o enojonas pero bueno no quiero ser perfecta. Tengo opiniones que no todos van a gustar, tengo actitudes que no todos entenderán, y me acepto así.  Hago lo que puedo para mejorarme cada día, y para mi es suficiente.

Siento que mucha gente que conozco quieren una muñeca sonriente con un hilo para tirar que repite frases que quieren escuchar.   Parece que hasta estar callado es un delito a veces. Si hablo, que no hable, si no digo nada es que no opino. Todo lo que hago resulta ser un problema. Me provoca reaccionar a la defensiva o huirme y luego me siento culpable.  Porque he de reaccionar por las limitaciones de los demás.  

En los últimos días llevo la sensación de tener un hueco a la altura del pecho.  Donde estaban mis sentimientos más profundos.  Siento que se me han vaciado de lo lindo y solo queda un lugar estéril.  Sé que todo el mundo tiene problemas, y que hay que tener una actitud positiva. Y en general lo tengo.  Sin embargo en estos tiempos siento que el globo que fue mi corazón se le han pinchado como una llanta vieja.  Seguro que estoy siendo super dramática y yo leyendo esto también estoy pensado: Que rollo de tía.  Lo bueno es que no me conocéis la mayoría y puedo ser pesada sin demasiado remordimiento.   

Todo esto empezó por mi ingenuidad y sensibilidad.  A veces deseo ser el Tin Man de El Mago de Oz.  Así no me emocionaría o desearía nada más de lo que tengo.  No tener ilusión o esperanzas puede resultar un remedio rápido apetecible ante las emociones caóticas. Es extraño como una puede estar tan contenta, vivir experiencias tan bonitas para luego ver que estaba en una fantasía.  Hay gente que tiene facilidad para apagarse.  Tocan Ctrl-Alt-Supr  en su mente, y flas ya está arreglada la situación.  Por suerte sé que me pasará esta racha y volveré a estar bien.  Yo sé lo que quiero, aunque me jode sé que tengo suerte y la vida siempre me vuelve a sonreír. 

 No puedo dar el gusto a todo el mundo. No puedo ser su salvación o ser su amiga eterna para complacerle en todo, hacer cosas a su gusto y no pensar en lo que quiero o necesito yo. 

 No me apetece hablar siempre, ni puedo cuidar siempre. Igual que yo puedo ser pesada, puede reclamar mucho, puedo ser agresiva y invasora.  Que me pongan limites y listo. Llevo mucho tiempo cuidando a los demás, intentando entender su momento, y ahora mismo estoy enojada por ser tan ingenua y creer las lagrimas de cocodrilo.  No es difícil ser cercano, basta con un mensaje, un correo de aliento o cualquier detalle por más mínimo que sea para mostrar una gota de interés.  A veces no llega.  Se acepta.  Uno es así, no puede dar más, al final es un mundo individualista y todos vamos a lo nuestro.  Yo tambien... Me harte de las migajas.

Puedo ser muy cuadriculada y tal pero aquí y en la China el que tenga interés lo muestra con acciones.

Soy humana. En el ultimo tiempo me siento bastante juzgada, y es lógico yo tambien juzgo. Bastante triste luchar tanto por dominarse por no meter la pata solo para ver como los demás les importa un pimiento.  Ellos estan con lo suyo y les vale madre.

Seguro podíamos hablar horas de mis introyectos, y proyecciones o la falta de responsabilidad por mis situaciones etc etc.  Pero hoy no estoy con la Terapia Gestalt ni quiero un Psicoanálisis .  Simplemente vomito   la pura emoción porque no encuentro lugar para explotar.

Este blog lo dejé de usar porque me siento a veces invadida, el anonimato completo habría sido mejor idea.

Gracias por leer mi pesadez, y os deseo un día de paseo en un campo de lavanda.  Lo que más me apetece en este momento.